Ведь знала же, знаааала, что пипец - сама турагент. Но всё-таки поехала в Грин Фуглу. Знаете, это как в анекдоте: "Ну ужас... Но ведь не ужас, ужас, ужас!". Вот и я думала, что не может быть всё так фигово, как пишут в отзывах. Оказалось, может.
Счас раскажу про отель, но сначала небольшое отступление в сторону туроператора Мострэвел. Мострэвел, ты читаешь эти строки? Очень хорошо. Тогда ты не удивишься, если я больше никогда ни одного туриста от тебя никуда не отправлю. А что ты хотел после того, как меня, турагента, лишил двух дней законного, оплаченного отдыха?! Кто мне перенёс время вылета на 12 часов раньше? Вооот! Так что нечего. И про чартер, который сам по себе летает, когда в голову взбредёт, мне даже не заикайся.

Теперь насчёт отеля. Понравиться там может разве что воспитателю детского сада - он уже порядком закалённый благодаря своей работе, и носящиеся, истошно визжащие толпы детей его не испугают. А меня испугали. Нет, не испугали - напрягали. Я наивно хотела покоя и тишины где-нить под пальмой... Пальмы были, а покой и тишина - нет. Впрочем, дети это ещё ничего - детей можно простить, но когда над ухом раздавался трубный глас: "Галя (с характерным малороссийским выговором), иди сюда - я тебе лежак тут заняла" - все, кто не Галя, нервно взрагивали и крутили головами в поисках счастливицы - ибо занять лежак в отеле Грин Фугла есть несбыточная мечта. Лично мне за 11 дней (которые благодаря Мострэвелу превратились в 9) не удалось ни разу. Но теперь, пройдя мастер-класс, я тоже знаю, КАК надо делать: в первый день своего отдыха надо прийти на пляж в пять утра и кинуть полотенце на шезлонг. И не снимать в течении всего отпуска. Вы его "забронировали". Он - ваш. А как там другие будут загорать - это нам фиолетово.
А ещё я узнала наконец, почему туристы часто жалуются на отсутствие мяса. Раскрываю секрет: перед вами прошёл ваш брат-хохол (без обид - я сама на одну треть хохлушка) и положил себе на тарелку горку (небольшую, размером примерно с Эверест) этого самого мяса, подбадривая ошалевшего повара на раздаче словами "Давай-давай, чего так мало кладёшь?! Нам это - тока червячка заморить" (ночью повар просыпается в поту - ему приснился этот червячок). Тоже самое присходит с фруктами, насчёт которых тоже постоянные жалобы, что, мол, фруктов мы не видели ни разу. А чего удивляться? На моих глазах женщина положила себе в тарелку примерно полкило слив. Я сочувственно подумала, может, многодетная? Оказалось, нет: она, муж и чадо - одно, но орущие за двоих. Там чады все такие.

А вот теперь я хочу рассказать про номер и петухов. Сперва про петухов. Вы любите животных? Я тож любила... Но когда эта сво... э-э... петух, живущий на территории отеля, начал кукарекать НОЧЬЮ с равными промежутками в две-три минуты, я преисполнилась, как бы это сказать, лёгкой к нему неприязнью. И если бы он вместе со своим гаремом не был надёжно упрятан в курятник, огороженный забором... Ваще судя по хмурым лицам отдыхающих граждан, которые утром проходили мимо курятника, кидая в его сторону испепеляющие взгляды, кровожадные идеи относительно дальнейшей петушиной судьбы обуревали не только меня. Кстати этому подлецу иногда вторил павлин - но павлин был собственностью соседнего отеля, поэтому мы просто ходили с укором смотреть ему в глаза.

А вот счас наконец про номер.
9 метров вам с мужем и два с половиной - ребёнку. Мало?! А вот проектировщики отеля считают, что достаточно. А! Ещё туалет! Метр на метр. Чтобы подобраться к унитазу, нужно сперва открыть дверь до упора её в раковину, просочиться в образовавшееся пространство (30 на 30 сантиметров), потом закрыть дверь, сделать все ваши дела, сопряжённые с унитазом, и повторить манипуляции с дверью - уже с целью покинуть помещение. Ваще на пятый день мы даже наловчились - проделывали весь комплекс упражнений по открыванию-просачиванию-закрыванию за секунды и даже не очень натыкались на углы, так, пара пустяковых гематом.
А ещё проектировавшие отель считают, что кондиционер в комнате для ребёнка - это неоправданная роскошь, ведь на улице всего каких-то 35 градусов в тени. Ваш, кстати, тоже нифига не дует - так просто, висит себе как бесполезный, но необходимый для оправдывания гордого определения HV-1 аксессуар.

Вобщем, вот так... И не говорите потом, что я вас не предупреждала.